Un desahogo...

Respiro profundo, mientras me siento frente a mi Macbook... un sin número de emociones y pensamientos llegan a mi... deseo escribir algo con lo cual me sienta conforme, sentir que saco toda esta rabia que llevo dentro desde hace algún tiempo, odio a los hipócritas pero siento que por primera vez en mi vida lo estoy siendo... porque estoy fingiendo estar bien, cuando por dentro cada día mas se abre un abismo... muestro mi sonrisa a todos, me llaman y preguntan si estoy bien, y me respuesta mas trillada en todos estos días a sido "Si lo estoy " con una sonrisa que ni yo me la creo... y lo mas triste de todos es que nadie se da de cuenta, que aunque suene exagerado siento que muero de apoco por dentro y las razones aun ni yo misma las comprendo. Soy esa persona a la cual todos buscan para sentir un balance, para sentir que cuentan con alguien firme, soy ese alguien a quien todos buscan para pedir un consejo de como estar bien... (extraño no?) porque si en realidad supieran que dentro de mi abita una tormenta que siento que me esta destruyendo... que es la primara vez que lo expreso, si es cierto... pues frente de todos soy esa columna firme que muchos admiran. No se si sea ambición, pues muchas personas piensan que he logrado mucho, pero yo siento que no he logrado nada o por lo menos no he logrado lo que realmente deseo...(que quizás para muchos sea algo tonto... puede ser... pero para mi es todo, es por lo cual creo que entregaría mi alma) se preguntaran que es...  es algo tan simple como lo es sentirse amada de verdad... he tenido mis encuentros o parejas como lo quiera llamar, pero ese amor puro ese amor real a mi vida no a llegado y no es que quiera una persona perfecta puesto que yo no lo soy... pero el amor no engaña  el amor no viene acompañado de mentiras el amor no es una ilusión y mucho menos que te ilusionen... con tan solo 26 año y no para ponerme melancólica he sufrido grandes desilusiones... la mayoría de mi vida esta compuesta de desaciertos y duele ver como la vida corre y sentirte atrás, sentirte que algo en ti anda mal y no saber exactamente que es... deseando con todas tus fuerzas que alguien te pare y te lo diga y así poder cambiarlo y tratar de que el mundo entonces me vea... Tengo amistades que quiero (esas personas saben bien quienes son...) y pues mi familia no es la mejor del mundo, pero es la que me toco en esta vida y la amo (aunque aveces no lo demuestre) pero a pesar de todo esto, a pesar de saberlo, todavía siento un gran abismo dentro de mi... Creo en Dios sobre todas las cosas, pero para ser honesta me incomoda o me molesta cuando alguien me dice "ese vació solo lo llena Dios" no pongo en duda que mi Dios es uno de poder... pero porque si es tan simple todo para EL porque no puede ver cuanto mi corazón esta sufrido... y si sufriendo, porque estoy ya cansada de esta maldita soledad y que me digan "lo bueno tarda en llegar" , "en su momento llegara", "eres un gran ser humano y te mereces lo mejor ya veras"... (honestamente y no quiero parecer grosera, hay momentos que cuando me dicen eso quisiera mandaros a todos al mimo infierno) de que vale "ser buena persona" si eso nadie lo ve en realidad... aunque suene mal... en estos días mis deseos de seguir caminado y desaparecer se han plantado en mi cabeza (nunca haría algo como atentar con mi vida) pero para ser honesta me quedaría dormida y no despertar nunca eso es lo que en estos momentos solo deseo... He hecho muchas cosas para complacer a los demás, he dejado de ser yo para ser de otros y eso me a costado lagrimas de sangre, ya en mi solo abitan sentimientos de desconfianza, tristeza, aveces asta amargura... y cuando trato de dar lo mejor llega alguien o pasa algo que me tira de nuevo en ese hoyo que últimamente se a vuelto parte de mi vida... mi vida en cierto modo se a vuelto lo que no me gusta una maldita rutina: GYM (Aunque confieso que llevo tiempo sin ir), trabajo, universidad, mi casa... (rara la vez iglesia, y de ves en cuando compartir con mis amigas...) pero nada de esto me llena... Últimamente entro mucho a este blog y a un juego que es online (cosa que se a vuelto adictiva y he dejado que me afecte de alguna manera las cosas que pasan en ese juego) pero ni en eso, ni en un juego puedo tener una relación y fingir que vivo el juego... (Lo único bueno de eso juego a sido que encontré una amiga, quizás piense que me copie XD porque ella escribió algo parecido ase unos días, pero no es así... quizás ella no lo sepa pero actualmente se a convertido en una amiga muy importante pues con ella me muestro tal cual soy... mis locuras, babosadas, ocurrencias ella de un tiempo para acá a viene siendo esa confidente que a pesar que aveces actuó como una loca me demuestra que me quiere y me aprecia como yo también a ella...) De ese juego puedo hablar mil historias pero para ser honesta lo único real de el es esta amistad que creció entre ambas... porque por lo demás creo que he sido mas lastimada y humillada que en la vida misma (que en la vida real)... En fin mis ultimas decisiones han sido alejarme de todos y de todo... hoy por hoy... mi habitación, mi Macbook, mi cama y mi tv se han vuelto mi mejor compañía... deseo que esto cambia quiero luchar, quiero ser positiva... pero el hoy por hoy no le encuentro razones... respiro profundo miro mi ordenado y decido dejar esta nota inconclusa... muchas cosas están en mi mente pero de nada vale si he perdido la FE en mi presente.