Un poco de mi!!!

Hoy me siento frente de los recuerdos y sigilosamente entra la nostalgia y me ataca por la espalda. Tengo tantas cosas dentro de mi que aveces siento que me ahogan. En determinado momento pensé que el tiempo, me ayudaría a superar estos recuerdos de los cuales deseo escapar. Pero no es así, en momentos llegan a mi y me lleno de tristeza, deserción y algunos sentimiento que no logro explicar, o mejor dicho prefiero no explicarlos por que se asen mas presentes en mi ser. Hace poco mas de un a~o viví muchos momentos que cambiaron todo mi existir. Nunca lo he hablado con nadie, nunca lo he compartido con nadie, pero hoy decido escribirlos para así de alguna manera liberarme de ellos (esperando que así funcione, que algo de mi se libere). En ese tiempo descubrí que en realidad nunca avía conocido el amor, creía conocerlo pero creer, a conocerlo de verdad son dos asuntos muy distintos. Cuando creí que avía conocido el amor, solo jugaban conmigo, pero no me dolió y es por esa razón que descubrí que no conocía el amor, no por el enga~o, si no por el hecho de no sentir dolor, descubrí que si verdaderamente amas y te lastiman debe de doler y no fue así. Quizás acepte que esa persona en mi vida por el hecho de no ser yo la única chica sola del grupo, porque deseada tener también alguien que me invitara a salir, alguien que me llamara y poder sentirme deseada por un hombre, sentir que alguien me quería, me proteja pero descubrí que eso no era amor. Al final me sentí mas sola que al principio. En este corto tiempo pierdo a muchas personas que se presentaban como "amigos", que equivocada estaba, hoy día esas personas solo me dejaron en su lugar un mal sabor de boca y el hueco en mi ser iba creciendo cada día mas. En ese tiempo me di cuenta (y hoy por hoy sigo asiéndome la de la vista larga) que una de las personas en las cuales yo mas confiaba me traiciono, que manipulo muchas escenas a su antojo, que mintió, que causo heridas en mi que aunque aveces sonría, cundo los recuerdos atacan como hoy lo han hecho esas heridas siguen doliendo, siguen haciendo preguntas, siguen pensando si al final valdrá la pena (pregunta que me cuestiono todos los días desde el fondo de mi ser, pero que no puedo preguntar a los cuatro vientos por miedo de perder una amistad) Aveces pienso que no me valoro lo suficiente y que escribir todo esto es mostrar mis debilidades, mis fracasos, mis puntos débiles y vuelvo a exigirme a mi misma que sea fuerte, que no importa que en el momento que este preparada realmente entender. En momentos solo deseo desaparecer poder dejar todo y vestirme de nuevo. Que solo quede en mi lo bueno, lo real, lo verdadero... Una persona que hace tanto da~o, debe entender sin sentirse ofendido que hay cosas que no serán iguales. Que el orgullo es mala compa~ia, que se gana mas siendo amable y tratar de corazón rectificar todo lo da~ado. Aveces molesta y de alguna manera inquieta que detrás de doctrinas luego se quieran hacer que ahora toda esta bien por esa razón (y el interior donde lo dejamos). Quizás yo este mal, pero es que en el fondo de mi corazón no siento un arrepentimiento verdadero, porque a la hora de cuando dice llover me quitas el paraguas, si ese que me habías dado cuando el clima estaba bien. Pero nada seguiré día a día, tratando de salvar lo que quedo de esta amistad que en algún momento me hizo sentir tan bien. Se que hoy me he quejado demasiado pero quiero expulsarlo todo, para ver si mañana me sienta mejor y pueda comenzar nuevamente. Los recuerdos ahora me llevan a mi familia, no es perfecta pero agradezco a Dios por tener una, solo si tuviera que cambiar algo hubiera sido que me escucharan mas, que no era una persona mas o alguien mas del montón, que era su hija que soy su hija (muchas beses envidie a esas familias que en lugar de tener una relación de autoridad, era mas una amistad, un consejero, un orientador, un confidente... Siempre admiraba a esas chicas de mi edad que llegaban a su casa a contarles con emoción todo lo vivido en el colegio ese día) que daría cualquier cosa, porque hubiesen sido mas abrazos, mas te quiero (creo que a lo mejor hoy por hoy fuera mas humana) pero no fue así y a pesar de todo no me arrepiento porque hicieron de mi una persona fuerte una persona mas valiente, mas disidida, que aunque aveces por dentro este destruida en mil pedazos y quiera llorar sigo caminando, que aunque aveces deseo escuchar desde el fondo de mi alma esas palabras bonitas esos te quiero y sentirme importante, si no pasan no me detengo (aunque se agrande el hueco de las ausencias,las tristeza, el desega~o y la soledad en mi ser eso no me detiene) sigo caminado. Muchos se alejaron de mi solo dejándome, deudas, malos recuerdos y muchas decepcionantes, pero sigo cada mañana me pongo mi disfraz y continuo mi obra. Hoy me siento frente a los recuerdos y también veo todos mis logros y me alegro porque no todo lo he hecho mal... Atreves de estos recuerdos solo hay algo que quiero cambiar y es esta soledad, aunque tengo muchas amigos, ya estoy cansada de estar sola y creo que es esto lo que me mantiene viva y con fe, que pronto aparcera ese alguien que me ayude a llenar ese hueco , que se, que solo Dios me puede hacer feliz, lo se, pero también se que llegara alguien que me saque de mi oscuridad que me haga reconocer lo que es el amor, es esta fe la que me mantiene en pie, por eso se que Dios me ayudara en mi caminar, y se que mañana comenzare nuevamente pero dejando atrás todas estas cargas que por primera ves hoy digo. Se que el amor encontrare y me ayudara a curar todas esas heridas a llenar todos esos espacios en blanco y se que todo cambiara. Sabes porque? Porque hoy decido quererme mas, hoy decido continuar y se que así sera porque tu Dios me ayudaras. Mañana sera otro día en el que todo cambiara para bien!!! Mis recuerdos aquí los dejos y si algún día, alguna de las personas involucradas en ellos, llegasen a leerlos, no me juzguen, si de verdad soy importante solo traten de ayudarme a llenar este hueco que llevo dentro, ya solo quiero ser feliz y si de verdad te importo solo ayúdame a serlo.